Pra você saber

Era como viver um romance de verdade, daqueles de filme, em que você encontra a pessoa “certa” sem estar esperando por ela. Sim foi uma surpresa você aparecer em minha vida, e uma das boas! Quero que fique claro que te conhecer foi uma das melhores coisas que me aconteceu nesses anos, e por ter você pra mim por algumas horas, dias e meses foi extremamente marcante, foi lindo.

Mas nada nessa vida é perfeito, e parece que nunca podemos ser felizes por inteiro. E você me revelou a parte triste dos romances, me mostrou de que o que tínhamos não era pra mim, não era pra dar certo. E mesmo sabendo da verdade, e mesmo sabendo que outra também ocupava um espaço em seu coração, eu não podia lhe dizer não, eu não podia lhe negar  o meu amor. Seu amor, ele sempre foi totalmente seu, todo o meu coração, seu.

Na maioria dos dias eu me via triste, e sua presença tornou-se uma tortura ao mesmo tempo que era um deleite. Eu não sabia o que dizer, o que fazer, e como fazer... Então não fazia nada e não dizia nada.

Eu simplesmente fui deixando rolar, fui levando as coisas do jeito que estavam, e sempre tinha a esperança de que com o passar dos dias você iria me amar assim como você dizia que amava.

E eu nunca me declarei pra ti, pois não conseguia. Eu nunca me sentia pronta pra lhe dizer o quanto o meu coração te desejava cada dia mais, o quanto eu tinha medo de que você fosse embora e não voltasse, o quanto eu te amava profundamente, embora fosse muito nova e fosse minha primeira experiência nesse assunto.

Eu te amava e desejava cada dia mais, e mais, e mais. Mas simplesmente não conseguia dizer. Eu queria, mas não podia dizer.

Mas porque? Será que não era real o que eu sentia? Será que eu me apaixonei por você, e pela ideia de te amar e ser amada? Porque afinal é o que todo ser humano deseja.
E eu me arrependo querido, de não ter lhe dito essas palavras, frases simples, e talvez até um clichê.

Mas mesmo nunca tendo me declarado, por favor, nunca duvide que eu lhe amei. Nunca duvide disso, pois eu amei e muito. Você me tornou uma pessoa melhor, meu sorriso no rosto, minhas noites em claro pensando no dia que tivemos, aquela sensação gostosa de borboletas no estomago, tu tornou todos esses sentimentos reais meu amor.

E eu ainda te amo, bastante. Hoje aquelas lembranças me trazem uma sensação chata de que eu poderia ter feito melhor. Eu deveria ter feito melhor, e devia isso a mim e a você.

Me preocupo contigo, quero ver o seu melhor, quero ver você feliz, muito feliz. Coisa que eu não tivesse a capacidade de te fazer.

E eu quero ser feliz também, na verdade eu sou. Hoje sou mais feliz do que quando estava contigo, mas eu sinto sua falta. Eu sonho contigo às vezes, e eu me pego pensando em ti ao ouvir alguma música romântica. Me pego querendo te ver, e ficar deitada na cama só olhando pro seu rosto (lembra de como eu gostava de te olhar dormindo?)
Mas não há mais espaço pra você em minha vida, confesso que ao sair você deixou um vazio que até ninguém preencheu. Eu segui em frente e você ficou pra trás, e adivinha? Sou mais feliz sem você!

Doubt

De uns meses pra cá comecei a me sentir tão diferente que quase não me reconheço.
Aquela menina inocente que acreditava que o mundo pode melhorar, que as pessoas merecem compaixão, que via bondade no olhar, que acreditava que as pessoas podem ser amavéis... Ela se foi, não está mais aqui.
Não sei dizer se é bom ou ruim, não sei dizer se isso me faz ser mais esperta ou mais feliz. O que posso afirmar com certeza é que me fez ser mais realista.
Nem todo mundo quer o teu bem, nem todas as pessoas vão te amar pelo o que você é, e não pelo o que você pode oferecer.
As pessoas não sabem mais amar umas as outras, o mundo está completamente diferente da visão que eu tinha antes.
Isso me torna uma má pessoa? E afinal, o quão bom você precisa ser para ser considerado uma boa pessoa?
Às vezes me sinto perdida. Olho ao meu redor e não tenho certeza se estou no lugar certo. 
Sinto como se eu não pertencesse a lugar algum, como se não fosse essencial na vida de alguém.
Pode ser exagero, ou muito drama, mas creio que ao menos uma vez na vida temos essa sensação.
E se os caminhos que escolhi estão errados? E se as pessoas que eu amo não estão destinadas a permanecer em minha vida?
É tudo tão... complicado.

Amanhã vai ser outro dia!

Hoje você é quem manda falou tá falado não tem discussão, não!
A minha gente hoje anda falando de lado e olhando pro chão
Você que inventou esse stado, inventou de inventar toda a escuridão
Você que inventou o pecado esqueceu-se de inventar o perdão.

Apesar de você amanhã há de ser outro dia, eu pergunto a você
Onde vai se enconder da enorme euforia?
Como vai proibir quando o galo insistir em cantar?
Água nova brotando e a gente se amando sem parar.

Quando chegar o momento esse meu sofrimento vou cobrar com juros, juros...

É que eu não sou ator, e se eu sinto dor tenho que chorar.

No recreio

Quer saber quando te olhei na picina se apoiando com as mãos na borda
Fervendo a água que não era tão fria, e o azulejo se partiu porque a porta do nosso amor estava se abrindo
E os pés que ião por esse caminho, vão terminar no altar
Eu só queria me casar com alguém a você
E alguém igual não há te der
Então quero mudar de lugar
Eu quero estar num lugar, da mesa pra te receber
Da cor do esmalte que você vai escolher, só para as unhas pintar
Quando é que você vai notar
Que o vão que fazem suas mãos
É só porque você não está comigo ?
Só é possível te amar
Seus pés se espalham em fivelas e sandália
E o chão se abre por dois sorrisos
Virão guiando o seu corpo que é praia
De um escândalo, charme macio
Que o cor terá se derreter?
Que som os lábios vão morder?
Vem me ensinar a falar
Vem me ensinar ter você
Na minha boca agora mora o teu nome
É a vista que os meus olhos querem ter
Sem precisar procurar
Nem descansar e adormecer
Não quero acreditar que vou gastar desse modo a vida
Olhar pro céu só ver janela e cortina
No meu coração fiz um lar
O meu coração é o teu lar
E de que que adianta tanta mobília
Se você não está comigo?
Só é possível te amar
Ouve os sinos, amor
Só é possível te amar
Escorre aos litros, o amor

Perdoar ou esquecer ?

Às vezes perdoando nós achamos que estamos fazendo a coisa certa, pensamos que dar uma segunda chance pode mudar as coisas pra melhor, fazer tudo voltar como era antes, mas eu já perdoei tantas vezes e tudo é igual.
"Nem sempre as coisas mudam pra melhor".
Nunca fui de ficar guardando rancor das pessoas, e sempre fui de dar segundas chances. pode ser que nessa eu tenha me lascado mais do que merecia.
Tenho o meu jeito de ser meio doida, talvez até um pouco inconsequente e não me arrependo de ser assim e acho que ninguém tem capacidade de me julgar. Mas acima de tudo sempre procuro não fazer mal nenhum as pessoas que eu amo e que principalmente chamo de "amigo(a)" porque eu sei o que é ter amigos de verdade e ter em quem confiar, mas também sei como é se decepcionar com uma pessoa que eu chamava de "irmã".
Agora tenho certeza que eu aprendi a dar preferência a mim mesma e fazer o que me faz feliz, não o que te agrada.

Mas se eu tivesse apenas um pedido a fazer, gostaria de ser mais segura. Queria não sentir ciúme ou medo de ficar longe de quem eu amo. Já perdi as contas de quantas vezes li por aí que devemos deixar quem amamos em liberdade. Se realmente é para ser nosso, vai voltar, nunca foi ou deixará de ser. Dizem que é um peso muito grande para uma pessoa ser a razão de viver de outra e que nunca, sob hipótese alguma, devemos delegar essa carga a alguém. Entretanto, como também tenho a mania de não acreditar em tudo que eu leio ou escuto, penso um pouco diferente. Sinto diferente.

“Eu tenho feito de conta que você não me interessa muito, mas não é verdade. Você é a pessoa mais especial que já conheci.”

—	Martha Medeiros

Just because we can't be together doesn't mean that I wont love you

Quanto tempo dura uma paixão? Qual o momento em que sabemos se a paixão tornou-se amor?
É tão estranha toda essa situação, eu e você, desde o começo foi algo incomum.
Anos se passaram, coisas aconteceram, e pessoas entraram em nossa vida. Mas nada disso nos impediu de querermos um ao outro, e todas às vezes que eu prometo que irei seguir enfrente, tem algo em você que me puxa de volta.
Eu não consigo me manter longe de você, fisicamente sim, infelizmente, e confesso que é difícil pra caralho.
Eu te quero tanto, te desejo tanto, mais do que qualquer outra pessoa que eu quis um dia. Foram poucos, mas com você é diferente. Não é algo passageiro.
E aqui estamos nós mais uma vez, nos desejando só de longe, pelo pensamento...
Mas eu quase posso te sentir aqui do meu lado de tanto que eu te quero.
Ás vezes eu odeio essa coisa de "certo e errado". Porque temos que nos impor limites?
Porque não podemos simplesmente nos ver logo e acalmar o coração, o corpo?
Eu não quero mais lutar contra minhas vontades, ir contra a maré, não dá.
É impossível lutar contra algo que eu desejo cada vez mais, cada vez que você fala que não podemos, mais eu quero.
O mundo podia parar por um só dia, pra eu poder te amar, pra eu poder dizer tudo o que ensaio antes de dormir, pra eu poder te dar aquele abraço gostoso, te ver dormir e acordar do meu lado.
Porque é tão errado? Porque eu tinha que querer logo você, eim?!
Qual é o sentido de ficar longe quando o que se quer é ficar junto?
É só você me chamar, é só pedir que faço qualquer loucura pra ficar com você.

Não confie na bondade das pessoas.

Sou cheia de controvérsias...

Falo que o que mais admiro nas pessoas é a sinceridade, e não consigo dizer o que penso.

Falo que gosto de pessoas que tenham atitude, e não consigo nem se quer enviar uma mensagem de texto.

Falo que a bondade é o que há demais nobre no ser humano, e não consigo mais sentir pena por ninguém.

Talvez eu esteja mudando. Talvez o que eu vivi e vi tenha me moldado desse jeito.

Olha a maldade no mundo é tanta, em cada olhar você pode perceber, o quão o ser humano pode ser ruim só pelo prazer de fazer alguém se sentir mal.

Em cada fofoca que chega ao meu ouvido eu percebo o quanto vocês estão ocupados em querer que o outro se foda, que esquecem o quão fodida está a vida de vocês.

“A maldade está no olhar.” Realmente, olhando nos olhos de vocês eu percebo que pra vocês é um divertimento perder tempo observando os tombos que as pessoas levam.

Porque vocês agem assim? Porque a felicidade do próximo incomoda tanto?

O que há de mais se o teu amigo tem um carro melhor, uma faculdade melhor, um (a) namorado (a), ou uma casa na praia?

Como vocês conseguem sentir prazer em criar histórias que podem prejudicar seriamente o próximo e espalhá-las por aí ?

Podem dizer que sou equivocada por não mais acreditar na bondade das pessoas, eu tenho sérios motivos pra isso, além de que nada é de graça nessa vida.

Eu perdi a fé no ser humano, no amor, na bondade, na amizade.

Querem me chamar de “revoltadinha”? Pois que chamem, vocês são os culpados disso tudo.

Você que iludiu aquela garota, e ‘’esqueceu” de avisar que o que vocês tinham não era sério, e que na verdade você só queria ficar.

Você que dizia ser melhor amigo de alguém e era só virar as costas que julgava até a cor da cueca que ele usava.

Você que é preconceituoso e agride um homossexual, um negro, um deficiente físico ou mental, um mendigo, um idoso.

Você que estuprou, assassinou, agrediu, xingou, roubou, torturou, mentiu pra poder se dar bem, não deu lugar no ônibus, não ajudou alguém com as compras pesadas, que fez bullying com um amiguinho na escola, e até hoje ele se sente um lixo, você que empina esse narizinho e se diz superior, você que não é capaz de aceitar a felicidade do próximo, você que não é capaz de amar alguém, você que não é capaz de ser bom, a culpa dessa revolta que eu sinto é SUA!

Se hoje eu não acredito em nada é por sua causa. A sua maldade destruiu a ingenuidade que eu tinha.

Eu quero poder acreditar que o amor existe, que os homens não são todos iguais, que existem pessoas maravilhosas no mundo que não irão me abandonar.

Eu não consigo, eu simplesmente não posso mais acreditar.

“Uma pessoa pode sentir-se isolada, mesmo sendo amada por muita gente, só pelo fato de não ser a única de ninguém.”

pois é, não deu...

Quando saber que algo não dará certo? Quando saber o momento de deixar tudo pra trás?

Ninguém sabe. Mas se soubéssemos seria tão mais fácil, poderíamos evitar o sofrimento, o tempo perdido lutando por algo que já está acabado.

Não te culpo por não gostar de mim, não te culpo por não estar na mesma sintonia que eu. Eu sou a culpada, pois me deixei levar por algo que eu sabia que poderia me magoar, eu sou a culpada por ter deixado tudo acontecer da maneira errada, sou culpada por não ter sido sincera desde o começo.

Infelizmente faz parte de mim agir assim, ser na minha, ter uns surtos de sinceridade e depois não conseguir dizer nem “oi” sem sentir medo de você não me responder.

A única coisa que eu queria era mais atenção, queria que você se importasse comigo. Mas eu acredito que essas coisas não devemos pedir a ninguém, não queria que eu tivesse que lhe dizer isso pra você poder enxergar, não queria que você se sentisse obrigado a se importar só pra me agradar.

Gostaria tanto mais tanto que isso partisse naturalmente tanto de mim quanto de você, eu queria tanto que você pudesse olhar pra mim e enxergar uma pessoa que fosse exatamente o que você quer.

Eu gostaria que você enxergasse mais do que um rosto bonito e um corpo que te agrada. Eu tenho um coração e olha, ele é tão grande que te cabe aqui. Eu tenho um dom pra gostar das pessoas e fazê-las felizes, e escolhi você pra ser uma dessas pessoas, e você não faz ideia do quão difícil isso é pra mim. E acredito que gostar de alguém seja o gesto mais nobre que alguém pode ter.

Mas acredito agora também que nem todas as pessoas vão gostar de você pelo bem que você pode lhes proporcionar, agora eu enxergo que não são todas as pessoas que possuem a qualidade de ver com o coração, agora eu percebo que nem tudo o que se dá, se tem em troca.

Eu lhe dei a chance de gostar de mim, de ser feliz comigo, e você me devolveu a indiferença.

É justo? Não. Mas não estou lhe culpando por não me querer do mesmo jeito que lhe quero, eu errei, você errou, e se começa errado, não dá certo no final.

E esse é nosso final meu bem, pois eu preciso aprender a gostar mais de mim, preciso aprender que sou maravilhosa e mereço tudo de bom que essa vida pode me dar. Eu sei que é bem clichê, mas é verdade.

Sobre amizade.

Sempre tive o "defeito" de me dedicar as pessoas, de correr atrás, dar apoio, sempre estar ao lado, e querer receber no mínimo o mesmo em troca.
Acho que agora começo a perceber que nem todas as pessoas lhe darão algo bom em troca.
É engraçado você ver que aquela amizade, todo aquele amor acaba de repente.
Você se dá conta mesmo quando após de uma briga ninguém liga, ninguém dá o braço a torcer, ninguém se preocupa se você está chatiada ou não.
Você se dá conta mesmo quando você está precisando de ajuda, quando você está mal e o suposto amigo não está lá para dar apoio.
É isso que é ser amigo? Eu não preciso de pessoas assim do meu lado.
Pra que correr atrás? Pra que me importar? Pra que? No final das contas quando eu preciso de alguém sempre estou sozinha.
Quando quero contar sobre meu dia, quando algo grande acontece na minha vida você não se interessa.
E cadê você agora? Quando era sua vez de chorar eu estava do seu lado, e percebo que agora é como se você não se importasse mais.
E tudo isso porque? Por causa de uma menina que vive repetindo pra você que não te ama?
Que na hora em que seu mundo estava desmoronando ela estava por aí com qualquer outra pessoa, se preocupando com qualquer outra coisa, enquanto EU estava te ajudando a se reerguer.
Desculpa, mas se é pra me menosprezar e me por pra escanteio, eu não preciso de você.

Faça-me o favor de ir se fuder, você sabe, eu nem preciso dizer.
Acho que talvez não exista um porquê, mas é fato, ser coerente não vai te ajudar dessa vez.
E eu sei, pra você puxar o gatilho não é esforço nenhum, mesmo assim, irei dar minha cara a tapa sem refresco nenhum, desta vez.
Ser coerente não vai resolver, me dar esmolas não vai te salvar, puxar o gatilho não vai te ajudar, pra se sentir melhor dessa vez.

Nunca minta para quem confia em você, e nunca confie em quem mente para você.

Desde que nascemos nos deparamos com um mundo sujo e corrupto, e antes mesmo de nascermos já podemos sentir as consequencias disso.
E com o passar dos dias ficamosmais acostumados a sermos assaltados diariamente no supermercado, na passagem do ônibus, no barzinho, na hora de dormir, e até na hora da morte.
Acho que o mal do ser humano é ser acomodado e preguiçoso.
Temos preguiça de pensar e por isso votamos em qualquer político que promete coisas impossíveis de serem cumpridas.
Temos preguiça de correr atrás dos nossos direitos como cidadãos e por isso aceitamos as injustiças que nos são impostas sem dizer uma só palavra contra.
Temos preguiça de estudar nosso voto, de conhecer o canditado antes de decidimos quem decidirá por nós.
Como já diria um sábio ditado: Quando a cabeça não pensa o corpo padece.
Nós pagamos por isso, nossos pais pagam, nossos filhos e netos irão pagar.
Não adianta apontar o dedo e julgar esse ou aquele político, a culpa é em primeiro lugar nossa, por sermos preguiçosos e deixarmos tudo pra ultima hora.
É necessario dedicar um tempo à política, ela merece muito mais do que nossa atenção.